Category Archives: Corat coret

JOke’s (gaRing….wew)

Jaman susah sih…

Pada saat telepon gratis dua detik pertama,
Cowo Hemat: “Kamu dimana? (tutup) Apa? (tutup) Pulang… (tutup) PULANG! (tutup) Aku bilang kamu pula… Ah, goblok lebih dari dua detik!” (tutup)

Didengar oleh teman yang ingin merebut dan merebus handphone itu.

Dipotong kecil-kecil?

Pria memesan tanpa melihat menu: “Mas, soto Mazakar-nya satu!”

Warung Soto Makasar, didengar oleh temannya yang tidak mau membayangkan makanan itu.

Jangan terlalu mateng ya!

Pria duduk dan langsung berteriak memesan: “Mas, Ovaltine bakar satu!”

Warung Tenda Jakarta, didengar oleh seseorang yang hampir jatuh dari kursinya.

Yang horisontal kalau bisa!

Di sebuah restoran,
Teman #1: “Eh udahan yuk, kite cabs..”
Teman #2: “Gua aja yang panggilin.. Mas! Billboardnya ya!

Restoran di Jakarta, didengar oleh banyak orang yang merasa kasihan dengan pelayannya

Ternyata bukan dongeng anak…

Istri: “Itu loh, yang badannya pendek-pendek. ..”
Suami: “Apaan?”
Istri: “Yang tokoh fairy tale…”
Suami: “Ha, yang mana sih?”
Istri: “Yang punya jenggot…”
Suami: “Yang mana sih…?”
Istri: “Itu lho, yang Snow White dan 7 Mucikari!”

Didengar oleh teman yang hampir berguling-guling.

Yang enak tuh lambaaaat dan merata.

Dua cewe sedang berbagi resep,
Cewe #1: “Emang kalo cepet-cepet jadinya gak enak, ya?”
Cewe #2: “Iya, ngocoknya mesti rata makanya.”

Didengar oleh seseorang yang langsung berharap jadi adonan.

Belum, lagi jelek koneksinya.

Researcher: “Eh pensil gua kemana ya?”
Researcher Khusyuk Internetan: “Kenapa loe?”
Researcher: “Pensil gua ilang! Loe tau gak dimana? Udah gua cari kemana-mana nih! Mana sih ya?
Researcher Khusyuk Internetan: “Udah loe cari di google belum?”

R&D Jakarta, didengar oleh satu divisi yang merasa salah satu dari mereka kena penyakit internetan akut.

Gak usah pake mangkok aja!

Nyonya: “Mbak, tolong beliin bakso di ujung jalan sana ya, beli empat bungkus, dua campur pake mie, dua baksonya aja…”
PRT Baru: “Yang baksonya aja pake kuah gak, bu?”

Jakarta, didengar oleh seseorang yang tertawa gila-gilaan.

Pokoknya gua gak suka…

Cowo #1: “Eh, Bangkok Dangerous sama Hellboy bagusan mana yah?”
Cowo #2: “Hellboy…”
Cowo #1: “Lu udah nonton Bangkok?”
Cowo #2: “Belum…”

Pondok Indah, didengar oleh seseorang yang ingin menimpuk pakai asbak.

Kita harus sharing!

Bos di sebuah restoran bersama anak-anak buahnya: “Siapa yang mau chocolate cake? Hmmm, oke, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7… Mas, pesan chocolate cake-nya dua ya!”

Restoran di Jakarta Selatan, didengar oleh para karyawan yang mulai melupakan THR mereka.

Kalo bisa yang triple L!

Ibu #1: “Saya yang well-done ya.”
Pelayan: “Baik, bu. (Ke ibu lainnya) Ibu steaknya mau gimana?”
Ibu #2: “Maksudnya mas?”
Pelayan: “Mau yang medium atau…”
Ibu #2: (Memotong dengan mantap) “Ooooh, saya yang large aja, mas!”

Restoran Steak di Jakarta Selatan, didengar oleh ibu lain yang merasa harus membenahi make-up tiba-tiba.

Menurut sejarah, gak baik loncat-loncat. ..

Ditengah sebuah konser,
Wanita Bingung: “Waduh2..minggir2, kacamata saya jatuh….awas jangan diinjak!”
Lelaki Baik: “Kenapa mbak, kenapa?”
Wanita Bingung: “Ini mas, kacamata saya jatuh, duh gimana ya?”
Lelaki Baik: “Sini saya bantu cariin. Wah si mbak nih, makanya lompatnya pelan-pelan, jangan terlalu histori…
Wanita Bingung: “Histori?”

Senayan, didengar oleh penonton lain yang tiba-tiba tidak bisa loncat lagi.

Nah, sekarang baru pas!

Art director, di depan layar komputer : “Diapain lagi nih?”
Copywriter, menunjuk ke layar komputer : “Anunya kayaknya mesti dikesini-in sedikit lagi.”

Di sebuah biro iklan di Jakarta, didengar oleh rekan di meja sebelah yang tiba-tiba jadi tidak peduli dengan deadline.

Ah, gua kan cuma becanda… (right)

Cewe SKSD: “Hey, apa kabar? udah lama gak ketemu, kemana aja loe?” (terus nyerocos berusaha akrab selama beberapa waktu)
Cowo Risih: “Eh, apa kabar si X, masih ketemu dia gak loe?”
Cewe SKSD: “Ohh, sama, udah lama gak ketemu dia, kayanya sih baik-baik aja dia…”
Cowo Risih: “Gua si X.”

Pondok Indah Mall, didengar oleh seorang teman yang hampir terpelanting.

Pengetahuanmu luas, nak…

Mahasiswa #1: “Eh, lo demen Mocca gak?”
Mahasiswa #2: (berpikir sebentar) “Halal gak?”
Mahasiswa #1: “Ya elah, bukan mocca minuman, tapi Mocca band!”
Mahasiswa #2: (dengan begitu PD) “Ah, kalo band-band luar negeri gitu gua nggak demen…”

Jakarta, didengar oleh seseorang yang memejamkan mata dan berteriak dalam hati.

Jadi selama ini…?

Art Director selagi berkumpul di ruang TV ke Account Manager cowo: “Bro, menurut loe threesome gimana?”
Account Manager dengan muka jijik: “Ih, males banget deh gua!”
Art Director: “Lah, kenapa?”
Account Manager: “Ya, males aja gitu gua ngeliat ada cowo lain!”
Art Director: “……….. ….. Loe tau kan threesome bisa sama DUA CEWE?”

Agensi daerah Manggarai, didengar oleh belasan kolega yang sampai sekarang mempertanyakan orientasi Account Manager itu.

Makanya perhatian dong!

Si Pemimpi: “Gua pengen bikin bagasi gua jadi home theater deh.”
Si Serius: “Hah, gimana caranya?”
Si Pemimpi: “Ya nanti gua mau tambahin (mulai penjelasan teknis).”
Si Serius: “Home theater portabel gitu?”
Si Pemimpi: “Ya nggak lah, gimana caranya loe bawa-bawa bagasi?”
Si Serius: “Ya ditenteng gitu? Eh, maksud loe bagasi apa nih?”
Si Pemimpi: “Ya itulah! Yang tempat parkir mobil… Masa loe gak tau sih?”
Si Serius: “Euh, itu kayaknya garasi kali!”

Reuni alumni di Jakarta, didengar oleh seseorang yang langsung harus ke kamar kecil.

Dulu di percetakan ya, mas?

Penjaga Parkir: “Wah mas, stiker parkir langganannya udah exemplar nih, besok diperpanjang ya.”

Perkantoran Sudirman, didengar oleh pengemudi yang akhirnya sadar ada tulisan EXP di stikernya.

Yang penting kan tata krama!

Pembeli Santun ke Penjual Sop Kaki: “Daging tiga sama kaki dua, udah itu aja. Eh, kakinya yang kanan ya!”
(Semua pengunjung tertegun)
Penjual Sop Kaki: “Mmmm, kenapa harus yang kanan, Pak?”
Pembeli Santun: “Yaaa, biar lebih sopan aja… Kakinya yang kanan gituuu!”

Tenda Sop Kaki Kambing di Tebet, didengar semua pengunjung yang hampir tersedak.

Otomatis ya, mbak?

Kasir: “Mau order apa, mas?”
Pembeli: “Coca-Cola large satu, sama french fries satu… Itu aja, mbak.”
Kasir: “Oke, saya ulang ya, Coca-Cola large satu, french fries large satu. Mau tambah kentang gorengnya, mas?”

Restoran fastfood di Jakarta, didengar oleh pembeli yang merasa dicekokin.

Ini tindak lanjut yang penuh cinta!

Reporter: “Pak, bagaimana perkembangan kasus korupsi X, apakah ada tindak lanjut dari instansi bapak, seperti pemberian sanksi ?”
Pejabat: “Sejauh ini masih kita pantau dulu, hal ini sedang dibicarakan bagaimana2nya”
Reporter: “Apakah justru ini melibatkan orang dalam pak?”
Pejabat: “Loh, anda tidak boleh sembarangan begitu… Kita harus lihat situasi ini kiss per kiss nya…”
Reporter: “Maksud bapak case by case ?”
Pejabat: (malu) “Iyalah gitu.”

Kantor Kepemerintahan, didengar oleh kameraman yang menutup mulutnya takut dicium…

Abis Bapak selalu pengen gabungin semua alternatif sih!

Account Director ke klien: “Tapi pak hal itu sulat dilakukan! (hening) Euh, saya mau milih antara sulit dan sukar malah keluar dua-duanya.”

Kantor di Gatot Subroto, didengar oleh kolega yang diam-diam melipir.

Yang jual turunan Madura, gan!

Suami: “Tolong beliin sate padang di belakang ruko itu yah…”
PRT Sok Tau: “Iya, mana duitnya?”
Suami: “Tapi kamu tau kan sate padang?”
PRT Sok Tau: “Tauuuuuu… Mau pake bumbu kacang atau bumbu kecap?”

Didengar oleh si istri yang langsung berdiri bersiap-siap pergi membeli sendiri.

Si Pitung ada gak, Beh?

Penonton Berisik: “Naaah, nyang itu no Neo namenye, si Neo, Neo…”
Adegan di Layar: “Hello, Mr. Anderson…”
Penonton Berisik: “”Eh bukan ding, bukan Neo… itu Mr. Anderson namanya!”

Bioskop pinggiran Jakarta Timur, didengar oleh penonton di depan yang memilih antara tertawa atau melempar popcorn.

Boleh deh kalo emang gak ada…

Cowo: “Mbak, mau minta Parmesan Cheese ada?”
Pelayan: “Oh, kalo cheese gak ada, mas, adanya keju… mau?”

Gerai pizza di sebuah mal, didengar oleh teman yang tidak jadi pesan Aglio Olio.

Tapi kuntilanak nya cuma satu kan?

Sopir: “Eh, sudah nonton Pocong 2 belom?”
OB: “Belum, kenapa?”
Sopir: “Serem banget! Pocongnya ada dua!”

Pantry sebuah kantor di Ragunan, didengar oleh perokok yang ingin buru-buru menelan rokoknya.

Nanti jadinya u’u, mas…

Lelaki: “Mbak, mau susu coklat ya…”
Pelayan: “Hot atau iced?”
Lelaki: “Iced, tapi jangan pake es.”

Restoran di Jakarta Selatan, didengar oleh istri yang langsung cekakakan.

Ini yang salah ngerti siapa ya?

Pria: “Mbak, pesen es teh manis…”
Pelayan: “Es-nya habis mas…”
Pria: “Ya udah, es teh tawar…”
Pelayan: “Iya, mas…”

Restoran di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain yang berpikir cara buat es…

Advertisements

Fungsi Cuka (slain untuk makanan)

1. Shower Mampet

Air yang mengandung besi, tanah, atau pasir halus bisa menjadi biang keladinya. Untuk mengatasinya, siapkan 1 liter air panas, kemudian tuangkan satu cangkir cuka makan dan aduk. Rendam kepala shower dalam larutan tadi selama 10 menit. Angkat, lalu bersihkan. Teratasi sudah masalah shower mampet.

2. Blender Kotor

Penggunaan blender biasanya meninggalkan noda. Terkadang noda tersebut sulit dihilangkan. Jika itu terjadi, gunakan campuran air, sabun cuci piring, dan cuka. Tuang campuran itu ke dalam blender dan nyalakan blender selama 30 detik. Buang campuran air tadi dan bilas dengan air hangat.

3. Lantai Kusam

Lantai keramik yang berusia lebih dari lima tahun biasanya berubah menjadi kotor dan kusam. Untuk membersihkannya, tuangkan cuka ke permukaan lantai. Diamkan selama lima menit. Kemudian bersihkan dengan kain pel hingga bersih. Pel sekali lagi dengan air untuk menghilangkan bau cuka.

4. Karat pada Logam

Untuk menghilangkan karat, siapkan satu sendok makan cuka dicampur satu sendok teh garam. Gosokkan campuran tersebut ke bagian perkakas logam yang berkarat. Setelah karat hilang, bersihkan dengan air dan keringkan.

5. Guci Pecah

Guci pecah pun bukan lagi masalah. Buat campuran dari satu bungkus agar-agar, satu sendok cuka, aduk hingga mengental. Gunakan campuran adonan tadi sebagai lem. Rekatkan setiap bagian pecahan guci. Setelah itu jemur hingga adonan lem kering. Guci pun kembali utuh.

6. Sisa Minyak

Agar noda minyak di panci gampang dibersihkan, tuangkan cuka ke dalam 2 liter air. Celupkan panci berminyak ke dalamnya. Noda minyak akan luntur dan setelah itu bilas panci dengan air bersih.

7. Kerak Botol

Kerak pada botol bisa dibereskan dengan cuka. Masukkan air sabun ke dalam botol. Tambahkan satu sendok makan abu gosok dan satu sendok makan cuka. Biarkan selama 10 menit. Kemudian kocok-kocok dan sikat bagian dalam botol. Kerak dalam botol pun hilang.

http://kompas.com/read/xml/2008/09/15/11065826/tujuh.kesaktian.cuka

luV i$…

Cinta datang kepada orang yang masih mempunyai harapan walaupun mereka telah dikecewakan. Kepada mereka yang masih percaya, walaupun mereka telah dikhianati. Kepada mereka yang masih ingin mencintai, walaupun mereka telah disakiti sebelumnya dan kepada mereka yang mempunyai keberanian dan keyakinan untuk membangunkan kembali kepercayaan.


PEnDim Ohh sayang ku…

baru menyadari klo selama ini aku terlalu egois dan banyak menuntut… bahwa orang itu berbeda-beda..terkadang qta mengharapkan pendamping yg sesuai dengan kemauan qta, tp 4jJi Maha Adil dan Bijaksana.

Jadikan kelemahan diri pasangan qta menjadi kelebihan didiri qta…yaQiN bahwa dibalik semua kejadian pasti ada hikmah yang tesembunyi.

renungan,,,,,,ku. by yd @ka Bur


pencarian seorang istri sHolehaH

sabar ya nak..papa cari ibu mu……..dsc00751.jpgdsc00745.jpgdsc00748.jpg


Hidup hanya sekali

(ini terinspirasi tatkala aku kehilangan sang nenek tercinta)

Hidup ini perjuangan….
seberat apapun rintangan harus kita lalui…
sekokoh apapun cobaan harus kita jalani…
sekuat apapun godaan harus melewatinya…
sbesar apapun kegagalan harus kita redam…
sejenuh apapun waktu yang dialami….
jangan pernah berhenti meminta perlindungan dari sang KHALIK.

Jangan pernah berhenti berdoa dan berharap hanya kepada RABBI
Karena harapan adalah untuk masa depan
Karena doa adalah suatu kebaikan
dan doalah yang menjadi senjata bagi kaum yang beriman

Kita mungkin bosan, jenuh, lupa, khilaf, gagal
smuanya kembalikan kepada ALLAH
karena Dia lah yang membuat kita
dan tahu akan kemampuan kita
Tidak mungkin kita diberi ujian klo toh
tidak sanggup menjalaninya.

yakinlah bahwa hidup hanya sekali
terlalu indah jika harus menyia-nyiakan hidup
karena ALLAH menciptakan manusia bukan untuk sia-sia
tetapi untuk menjadi makhluk yang berguna.

betapa indahnya hidup jika kita lalui dengan bahagia
merentas senyum dan tawa
sikap positif dan pandangan masa depan
Betapa sejuknya bila kita sabar menghadapi masalah
lalu memecahkannya
dan mengambil hikmahnya dari setiap kejadian.

Jangan seperti paku ditanah basah
dia menancap tapi tidak kuat, tidak tepat menempatkan diri
suatu saat berkarat dan hancur
tapi jadilah paku yang dapat manyanga kayu
bak menyangga kehidupan manusia
walaupun kecil fungsi paku sangatlah besar
bangunan kokoh dan besar tidak akan pernah berdiri.

Janganlah kamu putus asa dari rahmat ALLAH. Sesungguhnya tiada yang berputus asa dari rahmat ALLAH, malainkan kaum kafir.”…..(Q.S.Yusuf:87)


klo Mudah Lupa? Awas Alzheimer!